De forskellige typer Facebook-brugere - Hvilken er du?

Jeg har været på Facebook Komplet guide til beskyttelse af personlige oplysninger på Facebook Komplet beskyttelse af personlige oplysninger på Facebook på Facebook er et komplekst dyr. Mange vigtige indstillinger er skjult uden for syne. Her er et komplet kig på alle indstillinger for Facebook-privatliv, du har brug for at vide om. i flere år nu, og i løbet af al den tid, har jeg mødt alle slags karakterer Introverts Love Facebook og Extroverts Hate It. Her er hvorfor. Introverts Love Facebook og Extroverts Hate It. Her er hvorfor. Elsker du Facebook? Hvis du gør det, er der en fremragende chance for, at du er en introvert. Hvis du hader Facebook, kan du være en ekstrovert. . Nogle har været dejlige og charmerende, mens andre har været ... lad os vellykke sige “excentrisk”. De fleste af dem er nok til at få dig til at tvivle på din egen sundhed Frustreret med Facebook? 5 tip til at genvinde din sundhed frustreret med Facebook? 5 tip til at genvinde din sundhed De virkelige sociale implikationer af Facebook gør det vanskeligt at håndtere frustrerende onlinesituationer. Her er fem tip, der hjælper dig med at holde dit Facebook-feed dramafrit. .

Nu vil jeg have dig til at læse følgende beskrivelser omhyggeligt, og hvis en af ​​dem lyder som dig, vil jeg, at du skal tilstå i kommentarfeltet (i det følgende kendt som Confessional Box). Fader O'Neill er klar til at høre dine synder.

Narcissisten

Hvis der er én ting, Facebook er godt for, er det et afsætningsmarked for verdens narcissister til at prale af deres fantastiske liv og sende deres selfies. For dem drejer verden sig kun om dem, og de er altid de første til “synes godt om” deres indlæg, vis os, hvad de spiser til frokost, og inviter os til at beundre dem meget for at være dem.

Narcissistiske mennesker kan også godt lide at samle Facebook-venner, så hvis du ser nogen med 2.000 venner, så ved du, at de lider af NPD (narsissistisk personlighedsforstyrrelse). Tid til at ringe til specialisterne.

Det naglende ægtefælle

Vi mænd har det hårdt, og efter en hård dags arbejde nede på havnene og drikker vores løn væk i barerne, kan vi godt lide at komme hjem til middag og en lur. Men vi er modsat af de frygtindgydende hustruer, der beder os om at tage papirkurven ud, gå med hunden, reparere vaskemaskinen, nag, nag, bla, bla ...

Så du skulle tro, at det at være på Facebook er et sikkert tilflugtssted for os, stakkels nedkæmpede, ofre mænd? Nix! Nu fortsætter vores nagende ægtefæller med at køre spiel på Facebook! “betale regningerne, købe dagligvarer, hente børnene fra skolen ... ”

Jeg siger dig, det får dig næsten til at ønske at blive en munk og komme ind i klosteret.

Dommerforældrene

Jeg er taknemmelig for, at mine forældre hellere vil stribe nøgne og løbe ned ad gaden dækket af fedt, jaget af en pakke med sultende hunde, inden de får en Facebook-konto. Så jeg behøver ikke at frygte min mor en dag dukker op på stedet og råbte “coo-eee Marky-poos! Lad os se, hvad du har fået bagved mammas ryg!”.

Men jeg kender nogle gode venner, hvis forældre er totalt nådesløse på Facebook Fordele og ulemper ved at have dine forældre og anden familie som Facebook-venner [Opinion] Fordele og ulemper ved at have dine forældre og anden familie som Facebook-venner [Opinion] Ifølge Facebook, mere end 800 millioner mennesker bruger nu aktivt den sociale netværksgigant. Du kender selvfølgelig ikke de fleste af dem - men nogle er meget tæt på dig. Selv din bedstemor kan måske…. De “synes godt om” hvert indlæg, som om de siger “bare fortælle dig, at jeg så dette - vi chatter senere”, og hver eneste mening og beslutning, der udtrykkes af deres afkom, bliver mødt med “du bliver umoden”, “du synes dette er sjovt?”, og “som helvede får du en all-body body tatovering”.

Og hvis en anden af ​​dine pårørende er en Facebook-ven, kan du satse på at mor og far får rapporter om fuld statusopdatering sendt til dem hurtigere end lysets hastighed.

Den politiske aktivist

Jeg er denne type Facebook-bruger, og jeg kan ikke hjælpe mig selv. Jeg siger igen og igen “stop med at se nyhederne, og dit blodtryk vil ikke øges”. Men hver gang jeg ser noget eller nogen i nyhederne, der får mit blod til at koge, går jeg tilbage til Facebook for at lufte. Mine Facebook-venner er godt vant til dette nu, og ignorerer stort set mig, hvilket er den bedste politik.

Jeg er sikker på, at du eller nogen, du kender, også er sådan. Med de amerikanske præsidentprimærer og derefter selve valgkampagnen, er der masser for den politiske aktivist at få tænderne online.

Når alt kommer til alt planlægger præsident Obama at lancere et statskup og tjene en tredje, derefter fjerde periode. Hvordan ved jeg? Nogen fortalte mig på Facebook. Så det skal være sandt.

Konspirationsteoretikeren

Hvor mange gange har nogen, du kender, engageret dig i en samtale på Facebook om Roswell? Eller sammensværgelsen den 11. september? Eller at CIA har radiobølger, der overvåger hver samtale af hver eneste amerikanske statsborger, med at regeringens hemmelige politi henter enhver, de ikke kan lide, og kaster dem i hemmelige lejre? Ja, X-Files 'Agent Mulder er på Facebook!

Konspirationsteoretikeren kunne også være den politiske aktivist, da sammensværgelser og politik næsten altid smelter sammen. De er altid desperate efter, at folk tror på dem, og Facebook er den perfekte platform til, skal vi sige, vise ens meninger om visse spørgsmål? Og hvis du fortæller dem, at de er whacko, bliver de ret oprørte.

Men der er nogle meget pænere konspirationsteoretikere. Vores administrerende redaktør, for eksempel Ryan Dube, driver et websted, der hedder Top Secret Writers. Nogle “interessant” ideer derinde, chef!

Den glas-halvfulde person

Dette er de mest irriterende mennesker på Facebook - dem, som jeg kalder “Facebook-hippier”. De er permanent munter, med fulde følelsesmæssige slogans, der er pudset over hele din tidslinje 5 værktøjer til at hjælpe dig med at finde noget i din Facebook-tidslinje 5 værktøjer, der hjælper dig med at finde noget i din Facebook-tidslinje Hvor er det indlæg, jeg delte på Facebook ?! Lyder du velkendt? Hvad mange mennesker ikke er klar over, er der et langt bedre alternativ end endeløst at rulle ned på din eller en vens tidslinje. . Som om de er permanent høje på et godt medicin.

Du har en tømmermænd, føler dig deprimeret, kona er gået ud på dig (og hunden pakket sin kuffert og gik også), taget er kommet ud af dit hus, alle fire vægge kollapsede derefter, toilettet er eksploderet, en bagdateret skatteregning i de sidste 5 år er ankommet, der skal betales med det samme, og så faldt dine bukser ned. Du går til Facebook, og den første ting du ser er “Det kunne godt være værre! SMIL! Verden er vidunderlig!”

Når du svarer, at livet er forfærdeligt, og du vil blive professionel alkoholiker, får du en hjerteformet infograf, der fortæller dig, at “masser af KÆRLIGHED er blevet sendt din vej!”. Betaler masser af kærlighed skatteregningen?

Vaguebookeren

Nogle gange vil nogen, som måske eller måske ikke er The Narcissist, ønsker opmærksomhed, så de skriver noget meget vagt og meningsløst, og håber, at deres milliarder Facebook-venner alle vil spørge, hvad sagen er.

Dave skrev en cracking artikel om kunsten at vaguebøger Hvad er den imbeciliske kunst af vaguebøger? Hvad er den imbeciliske kunst med vagebøger? Du har muligvis ikke hørt om udtrykket Vaguebooking, men jeg kan garantere, at du har set mindst et eksempel på det i handling. Bestemt hvis du er aktiv på Facebook, Twitter, Google+ eller noget andet ... tilbage i 2012. En vaguebooker vil sige noget som “jeg er chokeret”, uden at sige hvorfor. Dette får derefter en billion tilhængere til at spørge, hvorfor de er chokeret, og den lange meningsløse Facebook-tråd begynder.

Som Dave siger i sin artikel, der er mange grunde til, at nogen vagebøger. Måske er de bare ensomme eller deprimerede og leder efter selskab. I så fald skal du sympatisere med dem. Men nogle andre er bare “hej, jeg er her HER folk! Begynd at give mig opmærksomhed!”. I hvilket tilfælde bør Facebook opfinde det virtuelle ækvivalent af en klap i ansigtet, så vi kan sende det vaguebokerens måde.

Joke-speditøren

Jeg er uenig om dette. På den ene side elsker jeg vittigheder. Jeg er en mand, der værdsætter humor (forudsat at den ikke er grusom), og jeg beundrer og respekterer kunsten at stå-up komedie. Så jeg jævnligt nyder en god humør, og at høre nye vittigheder (hvis de er sjove) er ofte et højdepunkt på min dag.

Men der er nogle mennesker, der tager det for langt. De videresender hver eneste vittighed, de finder på Facebook (morsom eller ej) - også “hvorfor gik kyllingen over vejen?” vittigheder. Når de falder til niveauet for “Bank, bank, hvem der er?” så skal disse indlæg definitivt markeres til Facebook som “misbrug”.

De argumenterende skilsmisser

Har du nogensinde haft en fornemmelse af, at Facebook pludselig var blevet en skilsmissedomstol, og at det fremmedgjorte par gik på det, som hammer og tænger? Måske er der også advokater der, der fakturerer deres klienter for at argumentere for deres tarm på verdens største sociale netværk.

Grib din popcorn og lyt, mens vi finder ud af, hvem der får lille Timmy. Uanset om en af ​​dem får hunden, eller den skal udholde besøgsrettigheder. Lyt med opmærksom opmærksomhed, mens vi ser, hvem der sov med hvem, hvem sagde hvad og hvornår - ALT I KAPPERNES LOCKER! Det får dommer Judy til at se tam til sammenligning. Det er en kamp til døden, og kun advokatens fakturering kan vinde.

All-Sharing Tourist

At finde ud af, hvor nogen var på ferie, er fantastisk. Når alt kommer til alt, er det ikke alle, der alle kan lide at vise deres ferie snaps, når de kommer hjem og tilbage på arbejde? De vil vise det eksotiske sted, de har været i (Detroit), de smarte restauranter, de har spist i (Hooters), og filmhandlingsscenerne, de var vidne til, da de var der (en ganglandskrig, kæmper for kontrol over narkotika) distributionsnet).

På Facebook dog 9 Fantastiske måder Facebook kan forbedre din ferie [Ugentlige Facebook-tip] 9 Fantastiske måder Facebook kan forbedre din ferie [Ugentlige Facebook-tip] Har du nogensinde været på en ferie et sted interessant, kun for at finde ud af, at du senere havde gået glip af nogle af bedste destinationer? Nå, Facebook kan sørge for, at du aldrig går glip af det igen. , og med fremkomsten af ​​smartphones og konstant wi-fi behandles vi nu med en konstant strøm af fotos i realtid. Det er næsten som om vi er lige der sammen med dig i den grusomme del af byen, hvor førerhusene nægter at komme ind. Pas på! Bag dig!!!

Så hvilken er du?

Facebook er et godt medium til at udtrykke dig selv, men nogle mennesker er bare lidt irriterende, enten ved et uheld eller med vilje. Hvis de er familie, kan du ikke vende dem, fordi godt, som mafiaen ville sige, familie er familie. Hvis de er kolleger, kan du ikke vende dem uden at ligne en anti-social udstødt.

Så hvad skal en almindelig Facebooker gøre? (Svar: Følg dem 3 nye tricks til at rydde op i dit Facebook-nyhedsfeed [Ugentlige Facebook-tip] 3 nye tricks til at rydde op i dit Facebook-nyhedsfeed [Ugentlige Facebook-tip] Siden du tilmeldte dig Facebook, har du sandsynligvis fået venner med masser og masser af mennesker til mange forskellige grunde - nogle er måske ikke meget relevante mere. Det er tid til at rydde op i dit foder, er det ikke?)

Hvilken kategori falder du under? Kender du nogen, der falder ind under en af ​​disse beskrivelser? Har jeg gået glip af nogen? Bekend dine Facebook-synder.

Billedkreditter: forvirret via Shutterstock, Pretty Girl Selfie - Shutterstock, irriteret kvinde - Shutterstock, mistænksom mor - Shutterstock, salig kvinde - Shutterstock, Cat In Tin Folie Hat - Shutterstock